|
23.05.2011, 19:16 | #2881 |
|
- Папа, вот ты пьёшь кофе. Ведь там кофеин?
- Да, сынок. - А я пью какао. Значит там кокаин? ____________________ |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
23.05.2011, 20:41 | #2882 |
|
Техас. Стрип-Бар. Выводят девушку, в одном бикини.
Встаёт ковбой, в шляпе, с сигарой. Достает кольт, стреляет - попадает точно в застёжку лифчика. Торжественно объявляет: - Я Джон Сантиметрон, Северная Даккота, профессионал ! Все бешено аплодируют. Встаёт второй ковбой. Достает кольт, стреляет - попадает точно в лямку трусов. Бурные овации. Объявляет: - Я Билл Милиметрон! Колорадо, профессионал! Встаёт мужик. Достает двухствольный обрез, стреляет...стриптизёрша падает замертво. Мужик с извиняющимся видом: - Мыкола Тарасюк, Захидна Украина, любытель :( - Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать? ____________________ |
23.05.2011, 20:48 | #2883 |
|
Блоха обратилась в ПРОФСОЮЗ.
- Я 15 лет сидела на спине у собаки...НАДОЕЛО!!! ЕЕ перевели на бороду Иванова. - Я 15 лет сидела на спине у собаки, потом меня перевели на бороду Иванова, а он КУРИТ, а у меня АСТМА!!! ЕЕ перевели на яйца Петрова. - Я 15 лет сидела на спине у собаки, потом меня перевели на бороду Иванова, а он курит, а у меня астма, потом перевели на яйца Петрова, но там мне стало скучно, и я уснула... и проснулась опять на бороде у Иванова, А ОН КУРИТ!!! А У МЕНЯ АСТМА!!! ____________________ |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Ghash (24.05.2011), KeniMacKormik (23.05.2011) |
24.05.2011, 00:27 | #2886 |
|
- Почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
- Они сырьё заготавливают. - Кто знает, что будет после смерти?! - Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню. - А что это твоя кошка по потолку ходит? - Да у соседей сверху очень мощный пылесос. |
24.05.2011, 16:28 | #2890 |
|
Доверяйте внутреннему голосу.
Дело было в февреле 1979 года. Канун праздника 23 февраля. В честь ознаменования праздника нас, слушателей военного заведения, отправляют бежать лыжный кросс 10 км на Химкинское водохранилище. Кто бегал там по лыжне, тот знает завывание встречного ветра, в какую бы сторону ты не бежал. Ну дует прямо в лицо. И такое у меня нежелание возникло, вернее такое непреодолимое желание "слинять" с этого кросса! А как? Бреду в санчасть с уверенностью, что меня оттуда выпрут. Жалуюсь на некую боль в правом боку. Меня кладут на кушетку и проверяют на возможность заболевания аппендицита. А не болит ничего, хоть тресни! Стыдно даже, поверьте. Но не хочу на лыжню и со стыдом мирюсь. Берут кровь на анализ. Я поднимаюсь на этаж своего 3-го курса и нарываюсь на начальника курса. Он на меня орет ором. На что советую ему позвонить в медсанчасть (думаю, пока будет готов результат анализа автобус с "лыжниками" уедет, а я "откожу", потом отбрехаюсь). Проходит минут 10 и сообщают, что результат анализа подозрительный и меня надо срочно отправлять в поликлинику. Приехав своим ходом в поликлинику, попадаю на прием чуть ли не к главному хирургу. Женщина осматривает меня (в какой раз - ничего не болит! ) и говорит, что нужна срочная госпитализация. Причем, запрещает самостоятельно передвигаться, вызывает санитаров и те на носилках уносят меня в "Скорую помощь". Я думаю, что попал я крупно! Как выясниться, что симулировал, шкуру сдерут и отчислят из славного учебного заведения. Привозят, однако, в ЦКБ (да-да! ). Осматривает зам. начальника хирургического отделения, солидный мужчина, и рекомендует операцию по удалению аппендицита. Делают операцию под местным наркозом, это отдельная история. Вырезают и этот зам. начальника хирургического говорит. цитирую: "Еще бы час - полтора и был бы у вас перетонит гнойный". А я думаю, сдох бы я на Химкинском водохранилище и вряд ли мне смогли помочь |
Пользователь сказал cпасибо: | Ghash (25.05.2011) |
|
|
Обратная связь - DeathSpell - Архив - Вверх |