|
![]() |
![]() |
#3222 |
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ____________________ Черной Кошке Всё равно, что о ней думают серые мыши! |
![]() |
![]() |
![]() |
#3223 |
|
![]() ____________________ Черной Кошке Всё равно, что о ней думают серые мыши! |
![]() |
![]() |
![]() |
#3225 |
|
![]() -Ххх чтобы микрофон для скайпа включить, его куда надо засунуть?
-Ууу: короче, если у тебя есть розовая дырка спереди, то туда втыкай, если нет, ищи сзади дырку она может быть любого цвета, вплоть до коричневого. -Ууу: надеюсь на твое здравое мышление. ____________________ |
![]() |
![]() |
![]() |
#3226 |
![]() Регистрация: 30.05.2009
Сообщений: 441
Репутация: 171
![]() ![]() |
![]() Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм.
Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы: - Несут, значит, меня пьяного дрaться... |
![]() |
![]() |
![]() |
#3227 |
![]() Регистрация: 30.05.2009
Сообщений: 441
Репутация: 171
![]() ![]() |
![]() Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой :D
|
![]() |
![]() |
![]() |
#3228 |
![]() Регистрация: 30.05.2009
Сообщений: 441
Репутация: 171
![]() ![]() |
![]() Дорогая Водка!
Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пиздатым танцором. Я видел видео. Есть разговор. |
![]() |
![]() |
![]() |
#3229 |
![]() Регистрация: 30.05.2009
Сообщений: 441
Репутация: 171
![]() ![]() |
![]() Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то" Вовочка: "Бляяя, пизда мне" Папа: "Вот это мужииик" Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно" |
![]() |
![]() |
![]() |
#3230 |
|
![]() * * * * *
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита»… Победили фанаты ОМОНа. * * * * * Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02 * * * * * Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова». * * * * * Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. * * * * * К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Милиционер, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти! * * * * * Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафиксировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники и утюги. * * * * * На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает: - Папа, бабусю убивают, а ты сидишь! - Цыц, это не мой участок! * * * * * Два соседа встpечаются на лестничной площадке. - Как дела, Коля? - Да хpеново, все вpемя в бокy колет. - Покажи, где. - Здесь. - Это почки. - А ты что, вpачом pаботаешь? - Hет, милиционеpом. * * * * * Из милицейского протокола: В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции. * * * * * - У нас создали отряд конной милиции. - Интересно, зачем им кони? - А как же! Ум хорошо, а два - лучше. * * * * * Звонок в дежурную часть. -Вы вчера присылали наряд по адресу Ленинский, 43, квартира 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... Слушайте, передайте им, пускай еще раз зайдут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились! * * * * * Молодой человек, волнуясь, стоит у дверей операционной. Выходит врач, стаскивает перчатки, шапочку. - Ну, что, молодой человек! Случай был крайне тяжелый, но мы сделали всё, что могли и более того, и нам удалось спасти её. Правда, сейчас она находится в коме и будет в ней по нашим предположениям еще лет двадцать. Всё это время её нужно будет переворачивать каждые два часа, поить с ложечки, кормить через зонд, Мыть, менять памперсы, делать массаж... Через двадцать лет она, возможно, выйдет из комы, но тут же вадет в нее снова... Молодой человек бледнеет и сползает по стенке. Хирург похлопывает его по плечу. - Да ладно, пошутил! Не спасли. * * * * * В клинике идет испытание нового препарата двойным слепым методом( т.е., ни пациент, ни врач не знают, какое именно лекарство кому дают). Пациент походит к врачу и спрашивает: "Доктор, Вы сменили мне препарат?" Врач, очень осторожно: "Почему Вам так показалось?" "Раньше, когда я выбрасывал таблетки в унитаз, они тонули, а теперь всплывают". * * * * * Пришла домой. Сняла туфли на каблуках. Первая мысль: "О, господи, земля!" * * * * * - Девушка, а вы замужем? - Нет. - А выходите за меня! - С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать. * * * * * - Ты почему так не любишь американцев? - Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать... * * * * * - Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: «Гы–гы–гы!» - Гы–гы–гы! - Ну вот, тебе уже семьдесят! * * * * * |
![]() |
![]() |
![]() |
|
|
Обратная связь - DeathSpell - Архив - Вверх |