|
15.11.2011, 09:48 | #3352 |
|
Ребенок говорит МАМЕ : - я сорю, ты убираешь, пачкаюсь, ты стираешь, проголодаюсь- кашку сваришь , ЭХ МАМА , чтобы ты без меня делала!!!
____________________ |
15.11.2011, 11:19 | #3353 |
|
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами.Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
____________________ |
16.11.2011, 05:30 | #3354 |
|
Есть похожее только про зеркало))) ... где чел долго-долго смотрит в зеркало
|
16.11.2011, 19:44 | #3355 |
|
Выражение."Мужик сказал-мужик сделал"правильно звучит так:"Мужик сказал. Женщина запомнила.Женщина напомнила.Женщина напомнила.Женщина напомнила.Мужик выругался-и сделал."
И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" не доработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".© ____________________ |
Пользователь сказал cпасибо: | vaylent (16.11.2011) |
16.11.2011, 19:46 | #3356 |
|
Извиняюсь если баян, но улыбнуло ))
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке КОНЕЦ ;) ____________________ |
Пользователь сказал cпасибо: | ksandar (16.11.2011) |
17.11.2011, 14:46 | #3358 |
|
После свадьбы муж начинает выдвигать жене свои условия:
-Каждый понедельник у меня бильярд с друзьями.Дождь, снег, день рожденья тёщи мне всё пофиг у меня бильярд.Поняла? -Поняла. -Каждый четверг у меня сауна с друзьями. Ураган, ливень, праздники мне всё равно.У меня сауна. Поняла? -Поняла. -А каждую субботу у меня рыбалка.Поняла? -Поняла. -А может у тебя какие-то тоже есть условия? -Да, одно- каждый день в девять вечера у меня Секс. Есть муж дома, нету мужа дома мне всё равно. У меня СЕКС.=)) ____________________ |
17.11.2011, 14:49 | #3359 |
|
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? ____________________ |
|
|
Обратная связь - DeathSpell - Архив - Вверх |