|
03.03.2012, 10:41 | #3591 |
|
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! Подруги в кафе: — Чего ты так часто зеваешь?? — Я демонстрирую свои возможности! Поймала девушка золотую рыбку. Рыбка ей говорит: - Проси все, что хочешь, но твоя соседка получит ровно в 2 раза больше. - Хочу, чтобы была 1 полоска. - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы? - Как это две? - Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. — Доктор, скажите пожалуйста что надо убрать что бы секс не был банальным? — Букву "б" ____________________ |
06.03.2012, 08:36 | #3592 |
|
____________________ Черной Кошке Всё равно, что о ней думают серые мыши! |
06.03.2012, 15:06 | #3593 |
|
- Люблю людей...
- Серьёзно? - ...Мёртвых. - Я уж испугался. Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии. Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью. Коротко о главном. Я заебался. ____________________ Черной Кошке Всё равно, что о ней думают серые мыши! |
06.03.2012, 17:47 | #3594 |
|
***
Тебе ответили без смайлика? тебя ненавидят. *** В любом случае я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо. ну, или плохо. Короче, мне насрать, хоть сдохни. *** Когда я смотрю фильм, где миру угрожает какой-нибудь глобальный пиздец, я всегда на стороне сил зла. Счастливый конец – это так скучно. |
10.03.2012, 14:31 | #3599 |
Регистрация: 30.05.2009
Сообщений: 441
Репутация: 171
|
SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". SMS-ка от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе" Дед говорит, что пока я тут х/йней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался. - Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме? Муж поворaчивaется к жене и говорит: - Вот видишь, дaже ребенок удивляется! Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными. Женa выговaривaет мужу: - Я совершенно не понимaю, почему 40-50-летних мужчин тянет нa глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, крaсивое молодое тело, ровнaя кожa, упругaя зaдницa. Но кaк у вaс нa тупых вообще встaет?! Муж: - Мы, в отличие от вaс, не мозги е&ем. Зaблудился один турист в джунглях Новой Зелaндии. Выходит он нa полянку, a тaм племя кaнибaлов. Увидели они его, окружили. - Все, пи@дец. - думaет мужик. В это время проливaется нa него свет с небa и он слышит: - Нет, еще нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa. Мужик с крикaми нaбрaсывaется нa вождя, выхвaтывaет у него нож и убивaет его сынa. Голос с небa: - Вот теперь точно пи@дец! Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что куришь? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!! Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья! Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит! ! 4:30 утра. Звонок телефона: - Алло, это общество по защите животных??? - это кто ж тебя сука в такую рань обидел? Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом! |
Пользователь сказал cпасибо: | Ghash (13.03.2012) |
11.03.2012, 16:08 | #3600 |
Регистрация: 30.05.2009
Сообщений: 441
Репутация: 171
|
низя так делать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!
они по отдельности должны быть!!!!!! |
|
|
Обратная связь - DeathSpell - Архив - Вверх |