|
|
01.11.2011, 20:07 | #1 |
Регистрация: 30.05.2009
Сообщений: 441
Репутация: 171
|
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ |
01.11.2011, 20:10 | #2 |
Регистрация: 30.05.2009
Сообщений: 441
Репутация: 171
|
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили….................. Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. |
Пользователь сказал cпасибо: | RusAkk (02.11.2011) |
01.11.2011, 20:11 | #3 |
Регистрация: 30.05.2009
Сообщений: 441
Репутация: 171
|
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. |
02.11.2011, 12:28 | #8 |
|
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить. Если у парня с девушкой что-то не ладится, значит кто-то из них тупая дура. Лежит ребенок в коляске, возле магазина и кричит: -блять, мамка сука съебала куда-то, пиз-ц как так можно? жрать не оставила, я еще и обассался. Мимо проходит мужик, услышав эту речь, подходит к коляске и говорит: -малыш, ты такой маленький, а уже материшься, ты еще ходить даже не можешь -а ты можешь? -я да -ну тогда пиздуй нахуй отсюда!!! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу. ____________________ Черной Кошке Всё равно, что о ней думают серые мыши! |
02.11.2011, 19:53 | #9 |
Регистрация: 30.05.2009
Сообщений: 441
Репутация: 171
|
1 анекдот это классика
|
|
|
Обратная связь - DeathSpell - Архив - Вверх |