Просто поржать...

[vaylent]

[vaylent]

[vaylent]

ТАК НАДО УВОЛЬНЯТЬСЯ С РАБОТЫ....

http://vkontakte.ru/bacardi.cola?z=v...2_590%2Fstatus

[Admin]

Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
- Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером.

[RusAkk]

-Ххх чтобы микрофон для скайпа включить, его куда надо засунуть?
-Ууу: короче, если у тебя есть розовая дырка спереди, то туда втыкай, если нет, ищи сзади дырку она может быть любого цвета, вплоть до коричневого.
-Ууу: надеюсь на твое здравое мышление.

[ksandar]

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм.
Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:
- Несут, значит, меня пьяного дрaться...

[ksandar]

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой :D

[ksandar]

Дорогая Водка!
Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пиздатым танцором. Я видел видео. Есть разговор.

[ksandar]

Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то"
Вовочка: "Бляяя, пизда мне"
Папа: "Вот это мужииик"
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно"

[Admin]

* * * * *
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита»… Победили фанаты ОМОНа.

* * * * *
Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02

* * * * *
Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

* * * * *
Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

* * * * *
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

* * * * *
Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафиксировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники и утюги.

* * * * *
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

* * * * *
Два соседа встpечаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хpеново, все вpемя в бокy колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, вpачом pаботаешь?
- Hет, милиционеpом.

* * * * *
Из милицейского протокола:
В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка.
Возбуждено 12 сотрудников милиции.

* * * * *
- У нас создали отряд конной милиции.
- Интересно, зачем им кони?
- А как же! Ум хорошо, а два - лучше.

* * * * *
Звонок в дежурную часть.
-Вы вчера присылали наряд по адресу Ленинский, 43, квартира 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
Слушайте, передайте им, пускай еще раз зайдут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

* * * * *
Молодой человек, волнуясь, стоит у дверей операционной.
Выходит врач, стаскивает перчатки, шапочку.
- Ну, что, молодой человек! Случай был крайне тяжелый, но мы сделали всё, что могли и более того, и нам удалось спасти её. Правда, сейчас она находится в коме и будет в ней по нашим предположениям еще лет двадцать. Всё это время её нужно будет переворачивать каждые два часа, поить с ложечки, кормить через зонд, Мыть, менять памперсы, делать массаж... Через двадцать лет она, возможно, выйдет из комы, но тут же вадет в нее снова...
Молодой человек бледнеет и сползает по стенке.
Хирург похлопывает его по плечу.
- Да ладно, пошутил! Не спасли.

* * * * *
В клинике идет испытание нового препарата двойным слепым методом( т.е., ни пациент, ни врач не знают, какое именно лекарство кому дают). Пациент походит к врачу и спрашивает:
"Доктор, Вы сменили мне препарат?"
Врач, очень осторожно:
"Почему Вам так показалось?"
"Раньше, когда я выбрасывал таблетки в унитаз, они тонули, а теперь всплывают".

* * * * *
Пришла домой. Сняла туфли на каблуках.
Первая мысль: "О, господи, земля!"

* * * * *
- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- А выходите за меня!
- С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать.

* * * * *
- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

* * * * *
- Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: «Гы–гы–гы!»
- Гы–гы–гы!
- Ну вот, тебе уже семьдесят!

* * * * *