Просто поржать...

[IIIMbIrA]

- Папа, вот ты пьёшь кофе. Ведь там кофеин?
- Да, сынок.
- А я пью какао. Значит там кокаин?

[RusAkk]

Техас. Стрип-Бар. Выводят девушку, в одном бикини.
Встаёт ковбой, в шляпе, с сигарой. Достает кольт, стреляет
- попадает точно в застёжку лифчика. Торжественно объявляет:
- Я Джон Сантиметрон, Северная Даккота, профессионал !
Все бешено аплодируют.
Встаёт второй ковбой. Достает кольт, стреляет - попадает точно в лямку трусов. Бурные овации. Объявляет:
- Я Билл Милиметрон! Колорадо, профессионал!
Встаёт мужик. Достает двухствольный обрез, стреляет...стриптизёрша падает замертво. Мужик с извиняющимся видом:
- Мыкола Тарасюк, Захидна Украина, любытель :(


- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[RusAkk]

Блоха обратилась в ПРОФСОЮЗ.
- Я 15 лет сидела на спине у собаки...НАДОЕЛО!!!
ЕЕ перевели на бороду Иванова.
- Я 15 лет сидела на спине у собаки, потом меня перевели на бороду Иванова, а он КУРИТ, а у меня АСТМА!!!
ЕЕ перевели на яйца Петрова.
- Я 15 лет сидела на спине у собаки, потом меня перевели на бороду Иванова, а он курит, а у меня астма, потом перевели на яйца Петрова, но там мне стало скучно, и я уснула... и проснулась опять на бороде у Иванова, А ОН КУРИТ!!! А У МЕНЯ АСТМА!!!

[Klubnika]

Сообщение от RusAkk

...
- Мыкола Тарасюк, Захидна Украина, любытель :(

майа улыбаца :D

[Taeran]

Если тебе трудно, по(В)едай о (С)воих б(Е)дах те (М),
кто рядом - и ты (П)оймешь, чт(О) в мире много (Х)ороших и ч(У)тких люде(Й)

:D

[Admin]

- Почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
- Они сырьё заготавливают.



- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.



- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос.

[Taeran]

[Taeran]

:DDD

[Admin]

Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.

[Admin]

Доверяйте внутреннему голосу.
Дело было в февреле 1979 года. Канун праздника 23 февраля. В честь ознаменования праздника нас, слушателей военного заведения, отправляют бежать лыжный кросс 10 км на Химкинское водохранилище. Кто бегал там по лыжне, тот знает завывание встречного ветра, в какую бы сторону ты не бежал. Ну дует прямо в лицо. И такое у меня нежелание возникло, вернее такое непреодолимое желание "слинять" с этого кросса!

А как?
Бреду в санчасть с уверенностью, что меня оттуда выпрут.
Жалуюсь на некую боль в правом боку.
Меня кладут на кушетку и проверяют на возможность заболевания аппендицита.
А не болит ничего, хоть тресни!
Стыдно даже, поверьте. Но не хочу на лыжню и со стыдом мирюсь. Берут кровь на анализ.
Я поднимаюсь на этаж своего 3-го курса и нарываюсь на начальника курса.
Он на меня орет ором. На что советую ему позвонить в медсанчасть (думаю, пока будет готов результат анализа автобус с
"лыжниками" уедет, а я "откожу", потом отбрехаюсь).
Проходит минут 10 и сообщают, что результат анализа подозрительный и меня надо срочно отправлять в поликлинику.
Приехав своим ходом в поликлинику, попадаю на прием чуть ли не к главному хирургу. Женщина осматривает меня (в какой раз - ничего не болит! ) и говорит, что нужна срочная госпитализация.
Причем, запрещает самостоятельно передвигаться, вызывает санитаров и те на носилках уносят меня в "Скорую помощь".

Я думаю, что попал я крупно! Как выясниться, что симулировал, шкуру сдерут и отчислят из славного учебного заведения.

Привозят, однако, в ЦКБ (да-да! ). Осматривает зам. начальника хирургического отделения, солидный мужчина, и рекомендует операцию по удалению аппендицита.
Делают операцию под местным наркозом, это отдельная история.
Вырезают и этот зам. начальника хирургического говорит. цитирую: "Еще бы час - полтора и был бы у вас перетонит гнойный".

А я думаю, сдох бы я на Химкинском водохранилище и вряд ли мне смогли помочь