Просто поржать...

[RusAkk]

из той же серии ))

[vaylent]

31 причина обмена жены на кошку:

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде,а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна,даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах,и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны,кошка не лезет с лекарствами,а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет,что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени,на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей,на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету,когда у вас болит голова.
19. Если вы устали,кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу,от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята,их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота,ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды,она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает,но говорит только«мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки,завести ее себе — проще простого.
31. Кошка не навязывает вам своё мнение

[vaylent]

- Я толстая?
- Нет
- Но похудеть не помешало бы,да?
- Ты мне и так нравишься
- Но восторга не вызываю,да?
- Вызываешь восторг
- Но не бешеный, да? ^_^

[vaylent]

А чего мне бояться? подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю.

[vaylent]

- Ты прямо ведьма..
- Околдовала?
- Не, сжечь бы тебя нахуй.


Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.

Не понимаю людей, которые срутся по прошлому. Забей, чувак, в мире есть еще столько людей, которые пока что не знают, какой ты мудак.

Девушки!!! Помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

[vaylent]

Так бывает приятно, когда вводишь какой-либо дебильный вопрос в гугле, и сразу много страниц с точно таким же вопросом. Наступает такая гордость. И ты спокоен за себя, ты не один такой идиот на Земле.


Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

[ksandar]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

[Admin]

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наебать хотим?
- Да-ааааа...

[vaylent]

Поспорь с девочкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.


Харьковский Университет Ядерной Кибернетики.

[vaylent]

Будь честен к себе — не говори "ах, это ебаное утро", говори "я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу"/